Caótica Laura

Hola, hoy no hay ni relato ni poesía, estoy yo a través del teclado. Si soy blanditos de corazón quizás sea una entrada dura, o quizás no lo sea. Quería culminar agosto y lo que este conlleva con una entrada para aclarar, más que para aclarar, para vaciarme porque las personas somos vasos que poco a poco se van llenando y necesitan vaciarse cuando la cosa empieza a desbordarse.

Y muchos pensaréis de qué puede haberse hartado esta dulce chica... 

Creo que muchas personas tienen un grave problema a la hora de idealizar, yo entiendo que os pueda gustar lo que escribo, y lo agradezco, el simple hecho de que me leáis ya es motivo de agradecimiento; pero no quiero que me idealicéis como algo que no soy. No soy una diosa, no soy cálida, no soy casi nada de lo que creéis porque simplemente sigo un rol -como todos- en esta red social. Una cosa es que sea simpática y agradecida y otra muy distinta es que merezca el premio Nobel de la Paz. 

No quiero ser la musa de nadie, si nadie no es mi poeta ¿me entendéis? No, ¿verdad? Pues yo me entiendo de maravilla. No quiero ser la musa porque sé que es tener muso y no quiero dolerle a nadie, aunque si os digo la verdad me da igual porque yo jamás pedí ser vuestra diosa del Olimpo, ni siquiera pedí que os enamoraseis de mi, si os duele es vuestro problema por eso no veo por qué razón tenéis que tratarme de mala persona por no ser correspondidos. Es así. Sueno egoísta ¿verdad? Porque soy humana, y la mayoría somos egoístas. 

Estar harta de mirar los sentimientos de los demás de ir con pies de plomo porque ¡uy! a esta persona le puede molestar, ¡uy! a ésta otra también. 

Yo entro en vuestras vidas, y cuando quiero me voy, y si quiero quedarme me quedo y si me echáis me voy también, no hay nada más... ¿Por qué permanecer al lado de alguien que no me aporta nada? ¿Por los buenos momentos que pasé? No, porque eso es pasado, eso no quita que los sentimientos que sintiera en aquel momento fueran falsos o inventados, esos recuerdos quedarán en mi mente. 

Me ponéis una vida que no tengo, y a veces ya cansa y mucho. Bastantes problemas tiene una como para soportar a gente llorando porque no han sabido ser realistas, y debería callarme porque yo soy la primera que estoy llorando por ese motivo, pero ya sabéis que uno da buenos consejos pero jamás se los aplica. 

No os pienso dar más de lo que recibo, si recibo un Hola, os daré un Hola; ojo, si recibo un te quiero, no os daré nada a cambio porque posiblemente no os quiera. Simple. 

Pocas personas escucharan de mi boca las palabras Te quiero... porque realmente he querido a pocas personas o mejor dicho, he amado a pocas personas. 

Esta es una entrada caótica no le busquéis sentido a lo que digo en cada párrafo porque no están conectados es una fuga de ideas. 

Y voy a terminar hablando de amor, porque sí, soy una romántica pero soy una persona muy solitaria. Es cierto que estoy amando, porque amo cada día, una cosa es que ese amor sea recíproco o no, pero el simple hecho de amar vale la pena. Y creo que debería ver a personas que me importan al menos una vez más ¿por qué? no sé, simplemente es una idea que se me acaba de pasar por la mente. 

Y me encantaría amar, y ser felices e ignorantes como la gran mayoría pero no tengo suerte, o simplemente no me sale de las narices porque quizás me guste regocijarme en mi mierda, porque quizás estoy esperando a que alguien de el paso de ponerme la vida patas arriba, pero ahora mismo de toda la gente que conozco, pocas personas conseguirían hacer eso... las cuento con los dedos de una mano... 

Y fin, ¿estoy loca? Sí. 

¿Está entrada no tiene sentido? También. 

Estamos a 31 de Agosto, siempre me gustó ese número pero hoy lo estoy odiando, como posiblemente me odiéis a mi. 

Atentamente, Laura. 

PD: